작업과 플레이 사이의 새로운 균형 찾기

게시 : 05/07/16 | 2016 년 3 월 7 일

지난 달, 향상된 불안과 가벼운 공황 발작으로 고통받은 후, 나는이 웹 사이트에서 물러나서 혼자서 많은 시간을 보냈으며, 파타고니아에서 하이킹을 갔으며, 내 인생을 재조정하려고 노력했습니다.

나는 내 마음을 깨끗하게하고 신선한 눈으로 내 인생의 모든 것으로 돌아와야했다.

여행 작가로서, 나는 내가가는 모든 장소와 내가하는 흥미로운 일을 공유합니다. 내 인생을 한 가지 환상적인 것에서 다음으로 끊임없이 움직이는 것으로 생각하기 쉽습니다. 그러나 소셜 미디어와 블로깅은 내 인생의 뒤틀린 이미지를 제시합니다.

카페에서 보내는 날, 잠들지 않는 밤, 인터넷 연결을 작성하거나 검색하는 데 소요되는 시간은 보이지 않습니다. 월 백만 명이 넘는 방문객이있는 사이트를 운영하는 것은 풀 타임 직업이며, 새로운 프로젝트 (블로그 스쿨, 자선 단체), 여행 회의를 시작하기 위해 노력할 때, 나는 너무 자주 꿀벌의 꿀벌입니다. . 나는 바쁘게 지내는 것을 좋아하지만 바쁘고 과로되어 있습니다.

배낭에 다시 던지기 전까지는 내가 과로하고 있다는 것을 깨달았습니다.

나는 내가 씹을 수있는 것보다 훨씬 더 많이 물었다. 나는 너무 많은 공을 저글링하고 있었다. 나는 풀 타임으로 일할 수 없었고, 풀 타임으로 여행 할 수 없었으며, 그 순간에 기뻐할 시간을 찾을 수있었습니다. 결과적으로 모든 것이 고통 받았다.

나는 내가 만든이 직업을 좋아합니다. 글쓰기는 저에게 Cathartic이며,이 블로그는 당신을위한 여행 가이드 인 것만 큼 저를위한 저널입니다. 그리고 나는 또한 목적지에 몰입하고, 새로운 사업을 시작하고, 움직이는 것을 좋아합니다!

그 자체로, 내 인생에서 내가 사랑하는 모든 것은 나에게 놀라운 기쁨을 가져다줍니다.

그러나 나는 더 이상 모든 것을 저글링 할 수 없다는 것을 알고 있습니다. 이 사이트에는 너무 많은 움직이는 부품이 있고 비영리 단체가 픽업 중이며 오프라인으로 더 많이 얻고 싶습니다. 한 번에 그들을 모두하려고 시도한다는 것은 내가 그들 중 아무것도 할 수 없으며 기쁨이 아니라 불안의 원천이된다는 것을 의미합니다.

나는 뉴욕시에서 집에있는 동안 그들을 모두하고 있었기 때문에 전에 이것을 발견하지 못했습니다.

그러나 나는 길을 갔다 – 그리고 나는 익사하는 것처럼 느꼈다. 방금 전에 느끼지 못한 어깨에 무게가 느껴졌습니다. 나는 아무것도 기뻐할 수 없었습니다.

아르헨티나의 호스텔에있는 동안, 나는 세상을 돌보지 않고 내 주변의 여행자들을보고 부러워하는 것에 슬퍼했습니다. 그들은 단지 모든 것을 몸에 담그고 있었다. 그들 중 어느 것도 오전 8시 회의를 위해 일어나거나 비디오 제출 속도에 대해 걱정할 필요가 없었습니다. 그들은 목적지에서 기뻐하고 집에 돌아 왔을 때 일에 대해 걱정할 수있었습니다. 그들과 함께 여행하지 않았습니다.

지난 몇 달 동안, 무엇이든 할 생각은 불안으로 마비되었습니다. 나는 아무것도 즐거움을 찾지 못했습니다. 내가 한 가지 일을 할 때마다, 내가 원하거나해야 할 다른 모든 일에 대해 생각했습니다. 당신이 불안을 경험하지 않았다면, 내가 무슨 말을하는지 모르지만 아무 이유없이 무력감을 느끼는 것은 좋은 느낌이 아닙니다.

그래서 일이 어떻게 진행되고 있는지 감지하면서, 나는 2 월을 쉬고 나에게 돌아 가려고 노력하는 과정을 시작했다. 나는 혼자서 몇 주를 보냈다. 나는 파타고니아에서 하이킹을 갔다. 이메일을 삭제했습니다. 나는 컴퓨터를 닫았다. 나는 정상적인 취침 시간에 잠자리에 들었다. 나는 많이 읽었다.

시간이 지남에 따라 나는 한 번에 수많은 판을 저글링하는 것을 멈췄다. 그것은 파타고니아의 W 트레킹 어딘가에서 길을 잃었다.

온라인으로 돌아와서 옛날 삶으로 돌아 왔을 때, 나는 같은 패턴이 천천히 다시 등장하고 있음을 깨달았습니다. 의도는 크지 만 행동은 모두 중요합니다. 내 문제의 원인에 대해 배운 모든 것은 (모든 것을 시도하는) 오래된 습관에 의해 밀려났다.

나는 내 인생을 풀고 내 열정이 당황하지 않고 기쁨을 가져다 줄 새로운 패턴을 만들어야합니다. 그리고 그 새로운 패턴 중 하나는 내가 일을 다루는 방법을 바꾸는 것입니다.

나는이 사이트와 우리가 만든 커뮤니티를 좋아하지만 인터넷의 본질이 나를 통제하게했습니다. 결코 셧다운되지 않습니다. 24/7/365가 있습니다. 나는 일 중독자이기 때문에 멈추는 방법을 모른다. 경계를 설정하지 않으면 작업은 (아무도 내 잘못이 아니라 내 자신의 잘못을 통해) 더 많이 소비 할 수 있으며 그것은 좋지 않습니다.

그래서 몇 가지 변경 사항을 발표하고 있습니다.

휴대 전화에서 이메일을 가져 왔습니다. 더 이상 내 이메일을 확인하고 내 장치의 노예가되지 않습니다. 더 이상 Pavlov의 개와 같은 딩에 지속적으로 반응하지 않는 것이 환상적이라고 느꼈습니다.

이메일 정책을 수정하여 어떤 이메일이 응답을받을 것인지 명확하게 설명했습니다. 하루에 200 개의 이메일을 유지하기가 너무 어렵습니다. 모든 사람을 돕고 싶은만큼 나는 단지 한 사람입니다.

주말을 되찾아 월요일부터 금요일까지 더 이상 일하지 않습니다. (우리 팀은 이것을 시행하는 데 도움을주고 있습니다.)

당분간 저는이 블로그에 대한 의견에 대한 답변을 중단하기로 결정했습니다. 나는 이것에 대해왔다 갔다했지만 지금은 최선을 다해야 할 일입니다. 나는 당신의 반응을 읽고 모든 사람이 서로 상호 작용하는 것을 보며 이메일, 소셜 미디어 또는 포럼을 통해 항상 도달 할 수 있지만 지금은 더 이상 블로그 자체에 대한 의견에 응답하지 않을 것입니다.

그리고 많은 사람들이 극적으로 더 이상 여행하고 동시에 일하지 않을 것입니다.

이것내 불안의 가장 중요한 원인입니다. 그것은 단지 하나 또는 다른 것일 것입니다. 도로에있을 때 컴퓨터는 집에 머무를 것입니다. 나는 최선을 다하고 있으며 각 물건에 개별적으로 집중할 수있을 때 가장 행복합니다. 나는 그들이 서로 멀리 떨어져있을 때 각각에 대해 많은 흥분합니다. 그러나 내가 그것들을 섞으려고 할 때, 그들은 많은 스트레스를 가져옵니다.

나는 이전에 저글링을 다룰 수 있었지만 더 이상은 아닙니다. 내가 기뻐하는 장소로 돌아 가기 위해, 나는 각각에 따로 집중할 계획이다. 집에있을 때는 일할 것입니다. 도로에있을 때, 나는 예전처럼 여행 할 것입니다. 이번 호주 여행은 마지막으로 컴퓨터를 도로로 가져갈 시간입니다.

이것들은 나에게 큰 변화이며 그들에게 익숙해지기 위해 시간이 걸릴 것입니다. 그러나 나는 경계와 한계를 만드는 것이 나를 미치게하고 사탕처럼 Xanax를 팝하는 것을 막을 것임을 알고 있습니다. 로마는 하루 만에 지어지지 않았으며 정신 건강은 긴 여행입니다.

그러나 지금 호주에서 이것을 쓸 때 나는 더 자유롭게 느낍니다. 내가 이미 만든 작은 변화는 많은 도움이되었습니다. 나의 불안은 내가 한 번에 너무 많은 요리를 돌리고 있었기 때문 이었지만 이제는 한 번에 하나씩 집어 들었을 때, 나는 나이가 많고 다시 자아가 될 수 있다는 것을 알고 있습니다.

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